Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu
- Jeli, pudlice, zašto si ti tu?
- Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati.
- U jebote - kaže doga - to nije dobro.
Pita doga dobermana:
- Zašto si ti tu stari?
- Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne
ugrizem,
pa me želi uspavati.
- U jebote, ni to nije dobro - kaže doga.
A zapitaju pudlica i doberman dogu:
- A, ti, zašto si ti tu?
- Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja sam je
zaskočio i naguzio je.
- I, što, i tebe će uspavati?
- Ma ne, ja sam došao skratiti kandže.
U nekoj firmi zacepila se sahta i sva govna isplutaju van.
Dosao direktor i kaze glavnom majstoru da se to treba odcepit. Smrdi i tako...
"Aj mali donesi kutiju s alatom!" veli majstor mladom pomocniku navlaceci gumene cizme.
Udje on u sahtu. Sva ona govna mu do prsa. Mucno mu, al jebiga, posao je posao.
"Mali daj kljuc 15!"
Mali mu doda kljuc 15, a ovaj zaroni u sahtu, lupka nesto, ceprka i izroni.
"Nije ovaj. Daj kljuc 16!"
Mali mu doda kljuc 16, a ovaj opet zaroni i lupka i ceprka pa izroni.
"OK! Daj jos 18"
Opet zaroni, kadli nesto pukne, sahta se odcepi i sva se govna pocnu ulijevat natrag u sahtu.
Izlazi majstor van, govna mu prekrila oci, ne vidi nista, brise se, mucno mu, riga mu se...
Prilazi mladom pomocniku te mu kaze:
"Gledaj mali i uci da postanes pravi majstor i neces cijeli zivot dodavati nekom alat!"
Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga.'
Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
ovo su sve vicevi koje sam cuo ili u osnovnoj ili u srednjoj
aj sad jedan odvratni:
pricaju 2 curice od 6 godina i kaze jedna "danas sam nasla kondom poklaj tlafo-stanice". a druga ce: "a sto ti je to tlafo-stanica?".
Ajd još bolesniji :
Bio božić i dođe djete do bora po darove. Uzme najveću kutiju, ali mu mama kaže da ne dira to, jer to je za sestru...
uzme on drugu, al i ta je za sestru...
ništa, uzme treću, kad onon -yoyo... (valjd znate šta je to)
I ništa, sjedne klinac na stolac i igra se sa jojom...kad dođe sestra...
otvori ona darove i počne se igrati sa 20 barbika i 1000 lutaka
i pita ona brata : kak to da ja imam toliko igračaka, a ti samo jojo?
a kaže brat : ha, čuj, netko ima jojo a netko leukemiju
Pitanja....
Da li je potreban prigusivac kada idete ubiti pantomimicara?
Kako se na travi postavljaju znakovi: "Ne gazi po travi!"?
Ako je rijec u rjecniku krivo napisana, kako cemo znati?
Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od cega nastaje bebi-ulje?
Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra ce biti dvostruko hladnije, koliko ce biti stupnjeva?
Ako se covjek razvio od majmuna, zasto jos uvijek majmuni postoje?
Ako Superman moze blokirati metke prsima, zasto se sagne kad u filmu tip baci na njega pistolj? Da, jos jedno: ako je tako pametan zasto nosi gace na hlace?
Ako vegetarijanci tako vole zivotinje, zasto im pojedu svu hranu?
Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?
Sto napraviti kada vidite da zasticena zivotinja jede zasticene biljke?
Kada pada kisa, zasto se ovce ne stisnu?
Zasto su kamikaze nosile pilotske kacige?
Zasto uvijek kad su baterije u daljinskom slabe, ljudi jace pritiscu te gumbice?
Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Jel ti crkla guma ko meni prekjuče ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri
litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac sto nemaš prednji desni žmigavac, nek ti
polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom
zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo
!!!!!! Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, kurca mi se
napušiš!!!!! Ispod desnog sedišta imas dugme kojim mozes da prespojiš
bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!!
Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te
voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želeo da ne
možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutrice do kraja večnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim
jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet
tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašljo,
krv ti se gnojila! Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena
čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišo, gnoja proljevao! Djavoli ti
pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali ! Deca ti se iglama trovala,
djavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kašu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada što učini
shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha !!!
P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije
benzinom i zapali.
Radnja se odvija u duševnoj bolnici. U sobu ulazi doktor, kad
tamo ima šta da vidi, svi pacijenti skaču ko ludi na sve
strane, udaraju u zidove, sudaraju se međusobno... Samo jedan
od njih sjedi sklupčan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao
donekle normalan, doktor mu priđe i pita ga:
- Je li, šta to ovi kreteni rade?
- Ma, igraju se kokica.
- Aha...A šta, ti se ne igraš sa njima?
- Ma igram se i ja, samo sam se zalijepio za tavu.
_________________ everything is a copy of a copy of a copy.
došo djed mraz u ustanovu s retardiranom djecom, pa veli - ajdmo djeco, imat ćemo natjecanje u pjevanju, i ko bude najbolji dobit će nagradu.-
sva djeca počnuše trapavo pljeskat i slinit od sreće..
-ajde, ko će prvi? - pita djed mraz - ja,ja,khh,ja,ja..- muči se jedan mali,pokušavši dignut ruku.. - ajd dođi rego - veli mu djed-
popne se on gore te mu ovaj da mic - uzme on mic i počne - gljaa,šmnjff,kljjj,khhhmm,urrrg -djed mraz u tren oka otme malom mic - e, ak se budeš zajebavo ništa od poklona!
)
ps - taj se treba odglumit inače...
_________________ ..so many raps about rims, surprise n****z aint became tires..
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
All times are GMT + 1 Hour Goto page 1, 2, 3, 4, 5, 6Next
Page 1 of 6
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum