Odveo Mujo Fatu na veceru i narucio puzeve za oboje
Cudi se Fata kako da ona sad jede puzeve?
Odluci gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puza i srkne. Slijedi Fata njegov primjer, uzme puza, srkne.
Kad ono nista. Srkne opet, nista. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!!
_________________ [ when the going gets weird, the weird turn pro.] ♫ [ kaks on dA ]
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruzi.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počmu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam
već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naiđ na mazgu. Pita je: Tko si ti?
Kažona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vučaka. Pita ga: Tko si ti?
Kaze vučak: Ja sam vučak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naiđe na konjsku muhu. Pita je: Tko si ti?
Ona kaže: Ja sam konjska muha.
Kaže zec: Daj nemoj me zajebavat!!!
Telefonski razgovor
-Da li sam dobio 444 44 44?
-Da.
-Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
David Copperfield ima jedan od svojih boljih showova u San Franciscu pred ogromnom publikom, i sad nakon njegovih trikova i baljezgarija on kaze publici da daje sansu i veliku nagradu onom tko izadje na stage i napravi trik.
Javi se neki cool tip i dodje na stage, David se pomakne u stranu i gleda sve to, lik iz publike uzme Davidovu pomocnicu i skine ju, naguzi ju preko onog sanduka za piljenje udova i pocne ju jebat zguza. Sad David skoci i pocne se derat; "Jebote pa nije to trik koji ti je kurac".
A lik sav u ekstazi jebanja samo kaze; "Neheheeeee.. to je magija".
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu, pa kaže njemu Zagorac:
- Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i veli:
- Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i veli da je njegov i taj brijeg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u svoj automobil i vozim se cijeli
dan, cijelu noć , i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Zagorac:
Je, i ja sam imao takav auto i jedva sam ga prodao!
Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
"Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će nato:
"Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tvog malog ćevapa!"
Joined: 30 Aug 2004 Posts: 133 Location: Beograd / Thessaloniki
Posted: 03.10.2005 17:52 Post subject:
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako
mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi
se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac
jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam
pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem njemacki.
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Every second word in Croatian is Kurac - it can mean almost anything depending on the context...
a ovjde je i ostatak: http://uncyclopedia.org/wiki/Croatia
Every second word in Croatian is Kurac - it can mean almost anything depending on the context...
a ovjde je i ostatak: http://uncyclopedia.org/wiki/Croatia
A šta bi trebali reći za amere. Leglo idiota i europskog šljama. Totalno neobjektivno i ne argumentirano štivo. Nije mi poznat autor ali stvarno je teški gad.
A šta bi trebali reći za amere. Leglo idiota i europskog šljama. Totalno neobjektivno i ne argumentirano štivo. Nije mi poznat autor ali stvarno je teški gad.
Ameri su posebna prica.. Ali naj se nervirati, pa trebao bi ovo promatrati iz nekog saljivog kuta...
Znam da bi ga trebao tako gledati i u početku jesam, ali što sam duže čitao štivo, a pročitao sam ga cijelog, vidio sam da je vrag odnio šalu. Neznam tko je taj autor koji se predstavlja za Oscara Wilda ali vidi se da je totalno antihrvatski nastrojen a ja nevolim takve nastrojene tipove ni sa koje strane jer je takvo razmišljanje ekstremno i netolerantno i što je najvažnije ništa nije argumentirano već se sve temelji na nekakvoj polu istini i riječima izvučenih iz konteksta. Nekažem da u hrvatskoj nema takvih ljudi ali opisati nas sve kao takve??!
Gle ja čak i nisam hrvat jer po hrvatskom zakonu ja to nemogu biti zbog vjeroispovijesti, pa sam se našao uvrijeđenim gore navedenim štivom. Nebi se čudio da se neki srbin ( ekstrem ) krije iza tog imena.
Nastavite sa svojim dosad full dobrim vicevima
back on topic
Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u
Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traze Papu. Dosao Papa i pita ih
sta hoce.
Ljutko: - Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!!
A sest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new
leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new
leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not
'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of
China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations
on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics
crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi.
Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you
get chinese food in the Middle East? I don't know.
Znam da bi ga trebao tako gledati i u početku jesam, ali što sam duže čitao štivo, a pročitao sam ga cijelog, vidio sam da je vrag odnio šalu. Neznam tko je taj autor koji se predstavlja za Oscara Wilda ali vidi se da je totalno antihrvatski nastrojen a ja nevolim takve nastrojene tipove ni sa koje strane jer je takvo razmišljanje ekstremno i netolerantno i što je najvažnije ništa nije argumentirano već se sve temelji na nekakvoj polu istini i riječima izvučenih iz konteksta. Nekažem da u hrvatskoj nema takvih ljudi ali opisati nas sve kao takve??!
ti imaš ozbiljnih problema - ili si apsolutno neduhovit, ili nisi shvatio o čemu se radi...
Ok ovo je sarkazam do bola. I nije baš po mom ukusu. Orijentirao sam se samo na gore orijentirano štivo i nisam dalje gledao. Iskreno to mi je bezveze.
Krenuli Francuz, Nijemac i Talijan na tečaj engleskog jezika.
Na kraju semestra dobe između ostaloga i zadatak sastavit jednostavnu rečenicu
i upotrijebiti boje green, pink i yellow.
Nijemac: "I wake up this morning, and I have eaten a green salad, yellow egg and a pink yoghurt. "
Francuz: "I wake up this morning, and I saw a beautifull girl in a yellow dress, on a green grass, holding a pink flower. "
Talijan: "I wake up this morning, and I heard telephone going green-green-green,
so I pink up the phone, and I said: YELLOW ! "
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv.
Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće.
Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od
vas!!! A šest patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je
jebo pingvina...
_________________ [ when the going gets weird, the weird turn pro.] ♫ [ kaks on dA ]
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
Forum FAQ
Search
Memberlist
Forum ignore list
Register
Profile
Log in to check your private messages
Log in
