nezgode u trajvanima i busevima

[4thshadow]

maxy wrote:

cujes jednog tipa - "gospodjo, nije ni priblizno tako zvucalo".

ova je zakon!!!! :)))

[spilja]

4tHshadOw wrote:

maxy wrote: cujes jednog tipa - "gospodjo, nije ni priblizno tako zvucalo". ova je zakon!!!! ))

e da mi nisu svi otisli spavat smijala bi se jos glasnije

[_butch]

Ja se furam busem i ima zgodnih dogadjaja..
- 2. mj prosle god, furamo se mi sa stajalista dodjemo na baniju (2. stanica) i vozac otvori prva vrata, a tamo se klinci zalete, zabe prste medju vrata, otvore ih i pocnu nas unutra gadjati sa grudama. I lika pogode, ovaj se zaleti i taman vozac zatvori vrata i ovaj se zabije u njih, ful gas
Drugi dan opet ista scena, samo ja na zadnjim vratima, klinac prste unutra a ja bakandjom njemu po prstima. nes ti nas gadjati..
dan poslije toga neka grupica nas je cekala sa baseball palicama..

- jedno proljece, ja sa frendovima iz u busu, a unutra sparno, vruce, za popizdit i neki majmun sto se naguzio na zadnja vrata prdne.. Isuse Bože, ko da vas je netko stavio u plinsku komoru.. FUJ!!11

- Ove godine se pred Mc'Devom natrpaju u bus 2 pijana lika, nasjednu se iza i pocnu si pjevati.
"Žare, Žare daj ajmo ovaj hit.." (sada idu one iskrivljene muzicke note da docaraju njihovo pjevanje). "Ne, ovo je hit.. " (opet note)

A posto mi, putnici Autotransporta Karlovac, imamo super savrsene buseve, tako smo se vozili i nes smrdi u busu po nafti, smrdi, smrdi smrdi, mi vanka pogledamo, a iz rezervara na busu ko da ste napravili 10 rupa promjera 2 cm i pljusti vanka. A bakice se ukenjale.. Odletit cemo u zrak, NITKO DA NIJE PUSIO 1000000 m OD BUSA!!!

A najbolje mi je kad dodjem na stanicu, i tamo neki stari deda koji je doooosadan u 3 coska, ja si slusam discman, ne sljivim ga 0.5 % i ovaj mene ide preispitivati vozni red buseva. A to sranje se nalazi uokvireno na stajalistu, vidi se, i onda mi prica kako ima iskrivnuce-desnog-jetra-statijaznam jer je radio sa mojim djedom na ciglani i oni se poznaju i onda je on prosal raditi kajtijaznam kamo da bi sada mene dusio..
Bio je jos jedan na stanici u mojoj knezevini , drzi pipu u vrecici i meni tupi kako mu je pipa pukla kad je dosao doma (sa istim busom smo ujutro isli, ja sam taj dan imo vjezbe u skoli), pa sad ide kupiti novu i dal ja znam kolko onda dodje, i da on nju ima jos od '41.. arghh...

[Philatz]

4tHshadOw wrote:

maxy wrote: cujes jednog tipa - "gospodjo, nije ni priblizno tako zvucalo". ova je zakon!!!! ))

da ovo je wicked. obozavam takve dogadjaje. ja sam se neki dan vozio u busu i neki lik stariji se digne i hoda prema vratima, ja sjedim pored njega i on ceka stanicu, uglavnom, pomakne se jos blize vratima i odjednom nesto pocne smrdit - i to ono, cijeli taj dio busa se pocne okretat i gledat kaj je to, i sad gledam i ja isto kaj to smrdi i skuzim da taj stari lik onak stoji tamo, sav napet nekako... imao je nekakvu suskavu trenirku koja mu se uvukla u guzove od siline kojom je "stiskao" prdac da ne izleti. e sad, ako se pocnem smijat - ljudi ce mislit da sam ja prdnuo (jer ce mislit da nisam mogao izdrzat da se ne pocnem smijat od srama).. ja sam htio krepat od smjeha, lik se drzi za shtangu i samo sto mu ne pukne zilica u mozgu od napinjanja!!!

[TilT]

U srednjoj svaki dan iso u skolu i uvijek je bilo natezanja s bakulama (kondukter). Bakule su imale uvijek neke plave uniforme i svi su ih mrzili i psovalimi sta ja znam sve.
Jednu vecer ja i frend idemo na bus oko 19:30. Frend mi nosi neku plavu jaknu. Ulazi neki tip onako od 28 godina a mi mulci 17. I tip onako: "Joj znate ovaj nisam stigo kupit pokaz jos nisam dobio placu pa tek je 5 u mjesecu a moram doma..." i tip i dalje prica sve moguce bajke. Ja umro od smijeha a frend onako full ljut: "Jebote sta ti ja licim na bakulu?!?1 Ajde gonise tamo nisam ti ja bakula pederu jedan..." sad ovaj lik koji je ulazio u bus isto umire od smijeha i sad mu se ispricava jer ga zamjenio s bakulom. Frend mi vise nije nosio tu jaknu

Mala brdska linija. Imamo mi tko jednog ridikula u Lovranu (Stane za upucene). Covjek mentalno zaostao i popije par pivi i mrtav je pijan. Stalno nesto pjeva ili oponaša trubu itd. Svi ga poznaju. Ulazi on u bus ali posto je bio mrtav pijan a i povrh toga se posro u gace shole ga nije pustio u bus. Stane ga full žica ono molim te vamo tamo ali shole kaze nemozes stane ovakav se vozit. Stane ima onako nekih 130 kila i metar i 90. Šole posto vozi samo tu liniju uvijek parkira auto blizu stanice. Stane izleti iz busa i pun tir opali šoletu vrata od auta. Ono vrata se udubila do jaja. Kako je Stane to opalio poceo je trcat ko budala!!11 Mi u busu neznamo dal da umremo od smijeha ili sta. Uglavnom krenuli sat vremena kasnije...

Bilo je tu svega, riganja pijanih budala, jednom uletila ekipa poslije udakmice koju su izgubili i poceli razbijat po busu, razvalili vrata a vani zima ono puse unutra u bus. Ljudi se poceli bunit kad jedan od njih popizdi i kaze jel ti puse a?!?!? neka baba kaze da puse zatvori ta vrata. A ovj kaze puse ti jeli jebem ti mater i ulovi se rukama za štangu i nogama razvali onaj veliki prozor. Bus stane a ovi utekli dosla murija itd.

[Domba]

u busevima, trajvanima i vlakovima sam proveo cijelo srednjoskolsko, studentsko a i dobar dio radnog doba svog zivota.
evo nekih izdvojenih kojih se ovako prisjecam:

-jednom cekam bis na stanici a taman bilo vrijeme fasnika (Samobor). dolazi bus krcat i jedva se zaguram naprijed u bus. i sad, bus vozi, ja visim na prednjem dijelu busa tik kod sofer sajbe i kraj mene neka klinka sa onom miki-maus plasticnom maskom na licu. dolazi opaki zavoj od 90 stupnjeva ulijevo, ja se nemam za kaj primiti i padam na klinku i jedini zvuk koji sam u tom trenu cuo je bilo hhhhrrrkkkkk. dizem se, okrecem i gledam klinku, maska joj zdrobljena u komade visi na faci, ona sva u suzama (nije joj bilo nis, samo se prepala), a njen stari urla na mene da koji sam debil i kak se to ponasam i neka se postavim na njega a ne na dijete... skoro sam dobio po lampi od idiota koji se isto nije drzao jer je bio u istoj poziciji ko i ja.

-upadamo jednom nakon skole u Borongaju na vlak i kak je tamo uvijek bilo mjesta za sjediti nadjemo nas trojica jedan dio (nije kupe, ne znam kak da to nazovem ali uglavnom cetiri sjedala koja gledaju jedno prema drugom) u kojem je sjedila neka cura kraj prozora. stave frendovi torbe na policu iznad nas i sjednu. vidim ja prazno mjesto za torbu na polici i onak, ju fino lezerno bacim gore i okrenem se da se sjednem. e sad, u trenu dok sam se okretao cujem neki tupi udarac... okrecem se prema polici i vidim da mi nema torbe a ispod police ova cura sva izbezumljena i u cudu gleda gore prema polici i prema meni. naravno, mjesta na polici je bilo zato jer su na tom dijelu bile potrgane resetke i kad sam ja onak lezerno bacio torbu gore, ona je jednostavno proletila kroz policu i pala curi direktno na glavu. u zemlju sam htio propasti od beda, sjednem se, frendovi umiru od smijeha, ova cura isto samo kaj ne prasne u smijeh... jedva sam cekao da izadjem

-jednom na crnomercu u sestici, onak polupun tramvaj, sva sjedala zauzeta i ispred mene sjedi neki tip, tridesetak godina. dolazi neki deda sa stapom i tip mu se dize... deda dolazi iznad sjedala i pocne zahvaljivati frajeru kaj mu se dignuo... bez pretjerivanja, deda nije stao sa zahvaljivanjem i pohvalama "finim mladim ljudima kojih jos uvijek ima" sve do trga, naravno cijelo vrijeme je stajao iznad tog sjedala... ekipa je pisala od smijeha, da bi deda i taj tip zajedno sisli na trgu dole, a sjedalo je od Cmerca do trga zjapilo prazno.

[sasac]

Evo storija iz Siska:

Prije jedno 2 godine. Posto je dosao prije gradskog, udjem u bus za Petrinju. Platim kartu uredno (cijena ista) i sjednem. Dvije stanice nakon vozac izadje iz busa i ode u birc preko puta. Jasno ga vidim i gledam kako nazdravlja s pola litre pive u ruci. Pet minuta nakon sjeda u bus i krecemo. Par stanica kasnije vozac izlazi iz busa i stane u red za uplatit Loto listic. Pet minuta kasnije krecemo. Prije stanice na kojoj izlazim vozac staje na cesti i pusta lika s kojim je pricao cijelo vrijeme van iz busa.

[SINteX]

frendica mi pricala.
sjedi zena u tramvaju i pocne joj zvoniti mobitel, i ona kopa po torbici, kopa i kopa, i nakon par sekundi trazenja kaze: " joj,... pa nisam ga valjda izgubila! "

idem ja negdje busom, nariktavam si ja mjuzu na mp3pleyeru i normalno ne drzim se za stangu, bus naglo stane, a ja se primim za prvu stvar za koju sam mislio da je stanga. bila je to rucka od metle koje je izlazila iz torbe od bakice koja je sjedila ispod mene, primim se ja za drsku i izvucem metlu van jer sam se svom silom htio osloniti na stangu, odnese me inercija koji metar dalje zajedno sa metlom u ruci. bakica se digne i pocne se derat jer je jadna mislila da joj pokusavam otet metlu.
jako nezgodna situacija.

[Domba]

sad sam se sjetio najbolje scene iz tramvaja:

frendica koja radi u nekom butiku i konstantno si maze ruke vazelinom(?!) jer brije da joj tkanina susi ruke...
vozi se ona tramvajem, i sad kako u sestici otraga imas onaj spigani rukohvat uz staklo. turnula ona ruku izmedju sajbe i stange i vozi se... dodje stanica, treba dole a lakat zaglavljen i ne ide van. ova ni pet ni sest, ruku u torbu, vadi posudu s vazelinom, maze si lakat, sajbu i stangu i cupa ruku van... da mi nisu pricali ljudi koji su s njom bili, ne bih vjerovao.

[Marvin]

Prema dosadašnjim ništ posebno .

-
Devetka, pretrpan torbama idem od Borongaja na kolodvor, kasnim; negdje kod Sheratona auto izlijeće pred tramvaj koji prvo malo slabije, pa onda oštro koči, žena koja se samo ovlaš držala za šipku biva katapultirana točno u "rupu" u kojoj su stepenice, na rame i na glavu.
Vozačica pita da li je sve u redu, da li treba zvati hitnu, žena: ne, u redu je, ne bi li je početna zbunjenost prošla, nazvala na mobitel doma, sjetila se odštete, odjednom ju je sve počelo boljeti, zahtijeva hitnu, počinje prigovarati vozačici da sramota,.. ja iznerviran istrčavam prema kolodvoru - dotrčao sam do vlaka s razvezanim patikama, pun torbi, kondukter uz zadnji kraj vlaka me je čudno gledao i kad sam se popeo na vlak fućkao polazak .

-
U zadnji čas ulazim u autobus i odjednom stanem - vrata su mi zatvorila ruksak iza mene tolko precizno da se do sljedeće stanice nisam mogel iskobeljati van iz naramenica, pa sam odustal i samo se naslonil na vrata (uz opće smijuljenje).

-
Sedamnaestica ulazi prema Jelačić-placu i lik kraj mene snajperistički brzo okine jedno križanje u smjeru katedrale.

-
Radnja počinje kod Save. Četrnajstica, oko podneva, sparina, vrućina.
U tramvaj odnekud ulazi neki deda. Koji smrdi. Smrdi kao raspadajući leš pregažene mačke ili pokvareno, trulo zubno meso, ali još gore.
Dva puta mi se želudac okrenuo na povraćanje i samo s izrazitom koncentracijom sam se uspio zadržati.
Nakon kretanja tramvaja, dok je zrak počeo strujati i širiti smrad, počinje teatar; ušminkane studentice okreću očima i leđima, drže nos sa dva prsta, gospođe glasno negoduju, neki se naginju prema otvorenim prozorima, jedna žena je odnekud smogla lepezu i maše kao luda; stariji gospodin sjeda kraj smrdljivog dede i pokušava voditi suosjećajan razgovor, cimeru i meni su presmiješne reakcije publike, ali se ubrzo prestajemo smijati jer deda izgleda sav jadan i samosvjestan. Neki ljudi se prave da ne primjećuju, ali smrad je nevjerojatan, a sparina, vlaga i vrućina nedaju smradu da pobjegne iz tramvaja. Na prvoj stanici nekoliko ljudi iskače i teatralno udišu svježi zrak. Dio ostatka hrabrih se počinje gužvati prema prednjem dijelu tramvaja, čim dalje od dede, stolice ostaju prazne (!), jer su svi nagurani kod vozača, koji sočno psuje "A u pičku materinu, ko to smrdi? Pa jebemu...". Na križanju vozač otvara vrata tramvaja ne bi li ušao friški zrak, što desetak putnika koristi za iskakanje na zeleni otok.
Na istom stajanju vozač zove sa walkie-talkiem centralu, i naglas elaborira situaciju: "nevjerojatan smrad, tip je usmrdio cijeli tramvaj" i traži pomoć - kod SC-a ta pomoć i dolazi: ulazi tramvajac i (očito izmišlja u letu) kaže: "Tramvaj ide na čišćenje... um.. zbog deratizacije, na Ljubljanicu, svi van".
Svi bježe van uključujući i vozača, izlazi i deda, na to se vozač vraća i kreće dalje normalnom trasom, bez da skreće prema Ljubljanici.
Cimer i ja smo krenuli pješice i dok smo skužili da ipak ide dalje, dostigli ga na sljedećoj stanici i nastavili vožnju.

[Nave]

maxy wrote:

a pazi ovaj: u busu guzva i vruce je. jedna baba ide sa placa, fura tam neke stvari i grobna tisina u busu. sad si baba misli "ak prdnem nitko nece cut" al kad je prdnula culo se i to jako dobro sad svi se pocnu okretat prema babi i baba kak se drzala za stangu pocne strugat prstima o stangu kao to je proizvelo zvuk. cujes jednog tipa - "gospodjo, nije ni priblizno tako zvucalo".

ha-ha ova ti je predobra zapravo antologija!!

[Isair]

Err vlak za zagorje...

Shema:

Ljeto, sesti mjesec, vrucina vani +36 u limenki vlaku +50, ono cim udjes, mokar si cijeli, trazim ja mjesto, naletim na prazan kupe, samo neki djedica sjedi i to jos s otvorenim prozorom, reko super, uvalim se ja kraj prozora, pokusajuci hvata vraka, reko vlak kad krene puhat ce ljepo.
Taman jos 2 min do polaska, kad u kupe ulaze dvije babice s korsaram, erm, smrad je onak finjak, jedno bar mesec dana ne pranja + kombinacija stale + gnoj.

Reko fino, sad cemo se pogusiti, al ajd sjedim kraj prozora pa nie bed. Krene vlak, vjetar pushe meni finjak, a kad tam cujes babice: "sinek daj zapri prozo pushe!!!", ja reku u pm, nist zatvorim ja prozor, e umrijet, dosli mi do zapadnog kolodvora, ja nemrem zdrzat, opet otvaram prozor.
Sad vlak opet krece, a babice meni, da kak sam bezobrazan, da se buju one prehladele, da samo ja zapri prozor, ja vec pizdim lagano kuham, kad tam deda me spasava.
Veli on babama: " je babe, da ste se v jutre oprale, sad nebi trebalo prozora imeti otprtog", nakon toga usljedila je tisina, prozor je bil otvoren skroz do kad smo deda i ja presli iz vlaka, a ja sam umro od smijeha...

[F4usT]

ima još jedna prdecima. priča mi frend kad se vozil u tramvaju neki lik pored njega je onak, sočno i glasno ispustio smradac iz asspuha. kad se neka žena okrene prema njemu s mrkim pogledom, a on mrtav hladan: "gospođo, to se moglo svakome desiti."