Globalizacija

[ars]

to je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt Princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska Princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeci se u Njemackom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Skotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin zivot pokusali spasiti Americki lijecnici
upotrbljavajuci Brazilsku medicinu.
Ovo Vam salje Hrvat
upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji ima Tajvanske
chipove
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirano vozacima iz Indije
prokrijumcareno u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
i transportirao do Vas svercer iz BiH!

[keko]

vidin da je tebi stvarno dosadno..aaaa

[budha]

al di samo nadjes takve finte

[ars]

a dobijem toga pun K na mail od frendova, pa da i vama dam.. ocete još?

[Peewee]

daj daj ovo je mraq

[Ivan Brezak Brkan]

Peewee wrote:

daj daj ovo je mraq

Ma kakav je to izraz "ovo je mrak"... Jako arhaično )))

[bozob]

[Adrian]

[ars]

da ne spamam s novim temama..

je dug, al je dobar.. wrote:

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svojeblago i izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda. Jednoga dana ude otac u staju i vidi-kravica mrtva! "Jao meni! Nasa kravica! Ajme, majko, pa zakaj bas nama? Ajme, nema vise smisla zivota za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u staji. >>Majka trazi muza, nema njega dugo, trazi, trazi i sjeti se da bi mogao biti u staji. Dode u staju i vidi- kravica mrtva, muz mrtav i pocne zavijati: "Ajme meni, muzu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj bas nama? Jao, nema vise smisla zivota za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i objesi se u staji. >>Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potraziti.Trazi, trazii dode do staje i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubit na rijeku."Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:"Pa dobro, zasto placeš?""Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema zivota za mene"A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izjebi 3 puta i vratit cu ti u zivot i mamu i tatu i kravicu." >>Naravno, on to odmah prihvatio. I sevi on vilu jednom, dvaput i,jebi ga, treci puta vise nije mogao. Nista, baci se u rijeku i ubije se. >>U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo nemani mame, ni tate, a ni starijeg brata. Trazi on njih, trazi i dode do staje i pocne kukat:"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene!"-i odluci otici do rijeke i ubiti se. >>Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona: "Pa sto je? Zasto places?" "Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor svih nasih prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema vise smisla zivota za mene!" Dode vila na to:"Gle, dobro me izjebi 2 puta i vratit cu ti u zivot i mamu i tatu i brata i kravicu."Mali odmah pristao i sevi on nju, posevi je jednom, odmah svrsi i, jadnik neiskusan, rugi puta vise nije mogao. >Nista-baci se on u rijeku i ubije. >>Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene trazit mamu i tatu, a nezna ni gdje su mu starija braca. I traži on, trazi i dode do staje i kada ugleda prizor pocne plakati: >>"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj bas meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubiti na rijeku!" >>I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaze ona:"Znam, znam, ne moras mi nista pricati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo reci koliko me puta mozes izjebat i vratit cu ti sve u zivot!" >>Mali na trenutak razmislja i kaze: >> -"20!" >>-"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!" >> >>-"Ne, ja mogu 20!" >> >>-"Pa jesi li siguran da ces izdrzati?" >> >>-"Ja jesam, a hocete li Vi izdrzati?" >> >>-"Pa naravno, zašto ne bi izdrzala?" >> >>-"Pa kravica nije izdrzala."

3 u komadu.. wrote:

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu: - "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina." Pop pita zasto? Devojka: - "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka. Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj: - "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin." Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj: - "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin." Devojka: - "Posle presao na stvar i zavrsio posao." Pop to isto uradi i opet joj kaze: - "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin." Devojka: - "Ali on ima sidu." Pop: - "Au, kurvin sin!" -------------------- Slovenija: Jebeš državu koju prođeš na "rezervi". -------------------- Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamahiz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanjezabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni takokad ce ti Japanac: - "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose sobe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti Japanac: - "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: - "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se ku*ac digo." Haso: - "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na ku*ac pa cemo radit i trecu smjenu..." ------------------------------- Došla mlada Mara kod mladog, neiskusnog popa na ispovijed. Došao red i na grijehe i počinje Mara: - znate, ja vam sad imam dečka! "Pa to nije grijeh, Maro..." veli pop. "Ali mi smo se ljubili!" kaže Mara. "A, to je već grijeh..." reče pop, uzme priručnik i traži pod LJ - ljubljenje i nađe - 5 očenaša i 10 Zdravo Marijo za pokoru. "Gospon velečasni, ovaj, kako da vam kažem, mi smo se i malo pipali!". "Aha, pipali, pa to je isto grijeh... sad ću ja naći..." veli pop, pogleda u priručnik i nađe "pipanje" - 15 očenaša i 25 Zdravo Marijo. "Joj, velečasni, znate, mi smo se, ovaj... znate, i poseksali!". "Isuse dragi, Maro! Pa to je strašan grijeh..." sav u šoku traži po priručniku mladi pop i nađe pod S - seks - 100 očenaša i 200 zdravo marijo za pokoru. "Jeli to sve, Maro moja grešna?" pita pop. "Joj, nije... ja sam mu ga i popušila!!!". Pop van sebe, tresu mu se ruke, traži "pušenje" u priručniku ali nigdje nema. Proviri on van iz ispovjedaonice i viče starijem velečasnom: "Velečasni Matija, koliko da dam mladoj Mari za pušenje?!". "NE DAJ JOJ VIŠE OD 50 EURA!!!!!"

[ars]

hahaha.. ovaj je dobar!!!

Dopizdilo Drnovšeku (Slovenija) i nazove on Busha i objavi mu rat!
Ovoga to ne zabrinjava puno i ne obazire se!
Iduci dan digne Drnovšek sve vojne zrakoplove i naredi im da bombardiraju New York! Ovi to i naprave i vrate se!
Drnovšek ceka a ono nikakvog odgovora na taj napad.
Drugi dan zapovjedi on da ponove akciju ali ovaj put nad Washingtonom i avioni opet odu, obave zadatak koji su dobili i vrate se!
Ceka Drnovšek a ono opet nikakvi kontra - napad ne dobiva!
Treci dan dopizdilo njemu i nazove on Busha i pita ga zasto on ne uzvraca kad su mu vec dva grada zbombardirali!
A Bush ce njemu : JEBAT CU VAM MAJKU KAD VAS NAĐEM NA KARTI!!!

Last edited by ars on 02.12.2004 01:30; edited 1 time in total

[blackduke]

ars wrote:

Treci dan dopizdilo njemu i nazove on Clintona i pita ga zasto on ne uzvraca kad su mu vec dva grada zbombardirali! A Bush ce njemu : JEBAT CU VAM MAJKU KAD VAS NAĐEM NA KARTI!!!

[ars]

e jebga.. dobio sam verziju s Clintonom, a njega više nema pa sam minja, a nisam vidija tu.. evo ispravljeno..

[blackduke]

ars wrote:

e jebga.. dobio sam verziju s Clintonom, a njega više nema pa sam minja, a nisam vidija tu.. evo ispravljeno..

skuzio sam, da :)

[Poseidon_MC]

hehe od koga to dobivas sve

btw šalji sve!

mcposeidon@gmail.com

[kelso]

takoe! šalji: webmastah@gmail.com

plz?

[keye]

Quote:

Slovenija: Jebeš državu koju prođeš na "rezervi".

[ars]

Quote:

A Bush ce njemu : JEBAT CU VAM MAJKU KAD VAS NAĐEM NA KARTI!!!

meni je ovaj ZAKON!!

dobijem toga tonu na mail, ali ne dobijem samo viceve nego i dosta onih reklama gdje riknes od smjeha.. svako jutro na mailu imam "Noc gutaca reklama".. pa mi je jedino to tlaka slat jer bude po nekoliko mba po mejlu.. ovako neke koji su mi dobri stavim ovdje..

[TYPE01]

keye wrote:

Quote: Slovenija: Jebeš državu koju prođeš na "rezervi".

- Zašto Slovenci izvoze toliko vešmašina?
- Kad proizvedu jednu moraju je odmah izvest jer drugu neće imati kamo staviti

- Svaki skakač koji skače sa Planice sa sobom nosi putovnicu, ako slučajno sleti u susjednoj državi.

itd, itd.....

[ars]

Quote:

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu: - "Tata sta je ono bilo palo na prozor?" Tati sta ce reci pa kaze: - "To je bio komarac kceri." - "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

[Adrian]

Kad slovenci igraju picigin-a, uvijek jedan mora imat putovnicu.

znam da je sličan onome gore, al eto.

p.s.
nadam se da se neće kolege Slovenci naljutit na ove viceve.