matematika služi da objasni zašto vlak stvara buku.
Dakle, uzmemo vlak, ali vlak može imati različit broj vagona pa uzmimo samo lokomotivu, u stvari ne treba nam cijela lokomotiva nego samo kotači jer oni rade buku, a ne trebaju nam ni svi kotači, dovoljan je jedan. E taj jedan kotač ima oblik kruga, a površina kruga je r na kvadrat pi. Dobro pi je tamo neki imaginaran broj pa nije važan, ostane nam samo r na kvadrat. E sad ovaj r, pa kotač može biti veći i manji pa ni r nije važan, dakle ostane nam samo još kvadrat, a kvadrat kad se okreće normalno da stvara buku.
Arab in US embassy for visa
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast
Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i
Sampras igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je nagluva!
otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sa ja htio vrhunski TENIS??!!
matematika služi da objasni zašto vlak stvara buku.
Dakle, uzmemo vlak, ali vlak može imati različit broj vagona pa uzmimo samo lokomotivu, u stvari ne treba nam cijela lokomotiva nego samo kotači jer oni rade buku, a ne trebaju nam ni svi kotači, dovoljan je jedan. E taj jedan kotač ima oblik kruga, a površina kruga je r na kvadrat pi. Dobro pi je tamo neki imaginaran broj pa nije važan, ostane nam samo r na kvadrat. E sad ovaj r, pa kotač može biti veći i manji pa ni r nije važan, dakle ostane nam samo još kvadrat, a kvadrat kad se okreće normalno da stvara buku.
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
A Kiwi buys several sheep, hoping to breed them for wool. After
several weeks, he notices that none of the sheep are getting
pregnant,
and phones a vet for help. The vet tells him that he should try
artificial insemination.
The farmer doesn't have the slightest idea what this means but,
not wanting to display his ignorance, only asks the vet how he will
know
when the sheep are pregnant. The vet tells him that they will stop
standing around and instead will lie down and wallow in grass when
they are pregnant.
The man hangs up and gives it some thought. He comes to the
conclusion that artificial insemination means he has to impregnate
the sheep himself.
So, he loads the sheep into his Land Rover, drives them out into
the woods, has sex with them all, brings them back, and goes to bed.
Next morning, he wakes and looks out at the sheep. Seeing that
they are all still standing around, he deduces that the first try didn't
take, and loads them in the Land Rover again. He drives them out to
the woods, bangs each sheep twice for good measure, brings them back,
and goes to bed exhausted.
Next morning, he wakes to find the sheep still just standing round.
"Try again." he tells himself, and proceeds to load them up, and
drive the out to the woods He spends all day shagging the sheep and
upon returning home, falls knackered into bed.
The next morning, he cannot even raise himself from the bed to
look out of the window. He asks his wife to look, and tell him if the
sheep are lying in the grass.
"No," she says, "but they're all in the Land Rover, and one of them is beeping the horn."
Joined: 06 Dec 2006 Posts: 92 Location: <?php between ?>
Posted: 09.02.2007 01:48 Post subject: Za rubriku MALI SAVJETI - VELIKA POMOC! :-)
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet. Vec pola godine
zena mi se cudno ponasa!!!
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje
u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja
ne poznajem.
Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec
100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li
se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu
ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz
"taksija"
i
skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primijetio sam da mi
se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran
novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom
i sve to lijepo prelakiram???
Sonam
_________________ Q: Should I stay, should I go?
A: Yes!
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu..
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: "Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti: "Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Joined: 27 Jun 2005 Posts: 248 Location: Rijeka on rails
Posted: 13.02.2007 17:58 Post subject:
Priča Cigo:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kada se žaba oglasi: "Poštedi me i ispunit ću ti 4 želje, ja sam čarobna žaba".
Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo
ispunit ću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se zamislim pa kažem:
- Želim kuću neka bude kao Bijela Kuća
- Želim da mi žena bude sisata kao Pamela i da mi se po cijeli dan diže na nju
- Želim da mi kćer pobijeli i neka joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspješan biznismen
Dođem ja na Kozari bok kad imam što i vidjeti, kuća ista kao Bijela kiuća iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odmah mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli prositi kćer, kćer bijeloputa. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem spavati, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem tražiti onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigdje. Sjedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
Ž: što se cigo dereš
C: pa evo došao sam ti se zahvaliti, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja ti moram nekako zahvaliti
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako , gdje ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu djevojčicu, časna riječ
gospodine suče
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
Forum FAQ
Search
Memberlist
Forum ignore list
Register
Profile
Log in to check your private messages
Log in
!
Sonam
