View previous topic :: View next topic |
Author |
Message |
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 28.03.2007 15:03 Post subject: |
|
|
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 01.04.2007 11:51 Post subject: |
|
|
Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
"Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
sonam
Joined: 06 Dec 2006 Posts: 92 Location: <?php between ?>
|
Posted: 13.04.2007 13:17 Post subject: |
|
|
PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE
Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:
1 Religija
2 Seksualnost
3 Misterija
Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.
Ovaj:
"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?" |
_________________ Q: Should I stay, should I go?
A: Yes! |
|
Back to top |
|
|
Nemesis
Joined: 01 Oct 2005 Posts: 732
|
Posted: 13.04.2007 13:40 Post subject: |
|
|
Evo sa gamer.hr-a
Q: Zasto je bog dao zenama gljivičnu infekciju?
A: Tako da i one vide kako je to zivjeti s pičkom koja te iritira! |
_________________ Webastično.com | Last.fm | Twitter |
|
Back to top |
|
|
mturkov5
Joined: 24 Mar 2006 Posts: 216 Location: Rijeka
|
|
Back to top |
|
|
Adrian
Joined: 02 Apr 2004 Posts: 692 Location: Around & about
|
Posted: 17.04.2007 20:33 Post subject: |
|
|
Kako raspoznati feministkinju?
Po brkovima.
Rješava murjak križaljku, kad naiđe na polje od dva slova - "Osnovna Škola".
Misli, misli neko vrijeme i napiše "NE".
Šta kaže Mujo kad sretne dvoglavog zmaja?
Bog bog. |
_________________ The quest for certainty blocks the search for meaning. Uncertainty is the very condition to impel a man to unfold his powers.
http://origami.hr |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 19.04.2007 12:24 Post subject: |
|
|
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
nel`chee
Joined: 08 Jul 2004 Posts: 2087 Location: Rijeka
|
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 10.05.2007 10:54 Post subject: |
|
|
Ah te zene
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vaš suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 11.05.2007 12:08 Post subject: |
|
|
Hihi... Lekcija iz zavđenja (op. u. sponzoruša)
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i
skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od
50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na
njega napisao ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u
životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
'Brine Vas da li ček ima pokriće?
U redu, ovako ćemo - budući da je danas petak i već su sve banke
zatvorene, zadrzite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon
što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?'
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček,
otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina,
koji mu reče:
'Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...'
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
RHnC
Joined: 30 Mar 2006 Posts: 282 Location: Vienna
|
Posted: 11.05.2007 16:22 Post subject: |
|
|
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopce
mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentici: Sad vec udvoje
dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje... ))))))))
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom
pocinje se valjati smijeh. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a
ne u dubini grla.
Antologijske price sa medicine :
1. Studentica polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudeni.
Ona onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tocan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zjenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!
2. A studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski spolni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko
30 cm.... Zavrsi ona a profesor joj kaze:
Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se ucinilo a za
onih 30 cm ste samo imali mnogo srece!
Na pravnom fakultetu, lik sjeda ispred profesora da polaze usmeni, naravno
nista ne zna i pita ga: Jel moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kn i daje mu uz odgovor: Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kn uz odgovor: Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.
Navodno ljetni rok i studentica polaze kod jednog cuvenog
profesora....sjeda
ispred njega podigne suknju i pocinje se rashladivati tako sto podize
suknju gore
dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGICE TO SE NE
LUFTIRA, TO SE PERE.) |
|
|
Back to top |
|
|
jojo
Joined: 27 Jan 2005 Posts: 1591 Location: insula aurea
|
Posted: 14.05.2007 11:47 Post subject: |
|
|
Mali Benjamin sjeo je za stol da napiše dragom Bogu pismo u kojem ga moli da mu podari sestricu. Pismo je počeo ovako:
Dragi Bože, bio sam veoma dobar ...
Stao je, razmislio. Ne, Bog mi neće povjerovati. Zgužvao je papir, bacio ga i počeo ponovno:
Dragi Bože, uglavnom sam bio dobar ...
Opet je stao usred rečenice. Opet je počeo razmišljati.
Boga to neće dirnuti. Zgužvao je pismo i bacio ga u koš.
Potom je Benjamin otišao u kupaonicu, i s držača uzeo veliki frotirski ručnik. Odnio ga je u dnevnu sobu i brižno ga raširio na kauču. Izravnao je sve nabore. Zatim je pošao do kamina i s njegovog okvira veoma oprezno skinuo kip Majke Božje. Često je vidio i gledao kako majka brižljivo briše prašinu s kipa. Više puta su mu roditelji kazali da kip smije gledati, ali ga ne smije dirati.
Sada ga je uzeo sa svom dužnom pažnjom.
Benjamin je nježno položio kip nasred ručnika i brižno ga zamotao. Potom je sve omotao gumenom vrpcom i donio na stol. Zatim je uzeo još jedan list papira i počeo Bogu pisati treće pismo. Glasilo je ovako:
Dragi Bože, želiš li ponovno vidjeti svoju majku ...
Izvadak iz knjige
"Moments for Mothers" |
_________________ deviant / malomorgen / videoholik / cimer fraj |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 28.05.2007 10:09 Post subject: |
|
|
Trci zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaze:
"Daj lijo, nemoj pusit sranje, ajmo trcat, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist zrak - kuzis?!"
Lija baci sve i krene trcat sa zekom, ali naidju na vuka koji se bas spremao izvuci novu lajnu, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci s njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema roknut u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde, medo, baci taj skart, dodji s nama da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebes to sranje."
Medo ih pogleda pa im rece:
"Mars svi u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko cvakne ECSTASY mora trcat cijela suma?!" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 01.06.2007 11:29 Post subject: |
|
|
Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere
transvestita. Navalio junacki na njega od pozadi,
i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,
pa uzvikne: - "Ih, djevojko, pa ja te probi!"
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 01.06.2007 11:36 Post subject: |
|
|
Izgovori, izgovori, sami izgovori...
Kad je župnik došao ujutro u crkvu, odmah pohita k zvonaru:
- Nisam čuo da si jutros zvonio. Zbog čega to?
- Ooo, presvijetli, razvuče ovaj – ima vam za to stotinu i jedan razlog.
- Ne zanima mene ova stotina. Reci ti meni onaj jedan, pravi.
- E, pa kad je tako… lopovi su ukrali zvono. |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 01.06.2007 11:56 Post subject: |
|
|
Kako zaraditi?
Neki je mladić pitao staroga bogataša kako je stekao svoj novac.
Starac opipa svoj pohabani prsluk i započne priču:
- Znaš mladiću, bilo je 1932. godine. Samo dno velike krize. Spao sam na zadnjih pet centi. Uložio sam taj zadnji novčić u kupovinu jedne jabuke. Cijeli sam dan proveo glancajući je i uvečer sam je prodao za deset centi. Sljedeće sam jutro to investirao u kupovinu dvije jabuke. Ostatak dana sam ih glancao i negdje oko pet sati prodao za deset centi svaku. Nastavio sam uporno tim sistemom i do kraja sam mjeseca tako skupio cijelo bogatstvo: dolar i trideset sedam centi! Onda je umro ženin otac i ostavio nam dva milijuna dolara. |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 01.06.2007 12:12 Post subject: |
|
|
Sreća je varljiva
Nakon napornog obilaska španjolskoga grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? – upita konobara dok se vraćao
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi. |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
mturkov5
Joined: 24 Mar 2006 Posts: 216 Location: Rijeka
|
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 21.06.2007 14:48 Post subject: |
|
|
Pričaju dva štrebera..
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti." |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 03.07.2007 09:16 Post subject: |
|
|
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjet: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu! |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 03.07.2007 09:20 Post subject: |
|
|
Pita slon devu: "Zasto ti imas sise na ledjima"?
"Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo cudno pitanje od nekoga kome kurac visi sa lica"!!! |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
Adrian
Joined: 02 Apr 2004 Posts: 692 Location: Around & about
|
Posted: 03.07.2007 10:40 Post subject: |
|
|
Kako se zove sin bosanke i dalmatinca?
Muje. |
_________________ The quest for certainty blocks the search for meaning. Uncertainty is the very condition to impel a man to unfold his powers.
http://origami.hr |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 04.07.2007 20:08 Post subject: |
|
|
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 06.07.2007 09:57 Post subject: |
|
|
- Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom! |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
dunga
Joined: 03 Oct 2003 Posts: 672 Location: Zg
|
Posted: 10.07.2007 14:56 Post subject: |
|
|
What do you get when you cross an insomniac, an agnostic, and a dyslexic?
Someone who stays up all night wondering if there is a Dog. |
|
|
Back to top |
|
|
|