Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci.
Sa tom kceri ozenjen je moj otac.
Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet.
U isto vrijeme, moja je zena punica mome ocu, (jer je majka njegove zene) a kci moje zene moja je maceha (jer je zena mom ocu).
U sijecnju zena i ja smo dobili sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca.
U isto vrijeme, to je dijete i moj ujak, jer je brat moje macehe.
U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca.
U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. zakon nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
moram li i ja??
Joined: 26 May 2005 Posts: 1122 Location: Zadar / Split
Posted: 17.12.2005 18:14 Post subject:
Kako Srpska djeca prepričavaju lektiru
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
p.s sa budalizacije.
p.p.s write letterz n shit yo
Joined: 30 Aug 2004 Posts: 133 Location: Beograd / Thessaloniki
Posted: 18.12.2005 17:38 Post subject:
Fića ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu i svom silinom udari
u zadnji kraj najnovijeg BMW-a serije 7, koji stoji na raskrsnici.
Na displeju komandne table BMW-a pojavljuje se upit:
"Found new hardware. Install?"
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku.
Zapita Mujo Hasu "Jesi li čuo ti Haso za onaj hotel?".
"Koji?" pita Haso Muju.
Mujo odgovara "Pa odeš u taj hotel, jebeš cijelu noć, do zore, jedeš, piješ i kad ideš ća, još ti daju 100 eura!!!"
"ma di je to?" zapita Haso.
"Neznam, Fata mi ispričala?!" odgovori Mujo
Vidim da sam uspio nasmijati nekoliko ljudi sa ovim vicom, pa eto, da ga podijelim i sa onima koji ne zalaze u krajeve kao sto su vijesti posjetitelja.
Vic o Sulji i Muji...
Dodje Mujo i kaze, vidija sam jednu curu, znas kako savrsen BODY je imala, ono, SPAN je bio 90-60-90. A kaze Suljo, da, ali joj je HEAD bio prazan i nije imala definiran DOCTYPE, to se kod mene ne validira.
(svaka slicnost sa stvarnim osobama nije slucajna)
Dodje Mujo i kaze, vidija sam jednu curu, znas kako savrsen BODY je imala, ono, SPAN je bio 90-60-90. A kaze Suljo, da, ali joj je HEAD bio prazan i nije imala definiran DOCTYPE, to se kod mene ne validira.
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.
_________________ [ when the going gets weird, the weird turn pro.] ♫ [ kaks on dA ]
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.
neda mi se citat. ajd prepricaj.
ajde hoću, al pažljivo slušaj
_________________ [ when the going gets weird, the weird turn pro.] ♫ [ kaks on dA ]
Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu. I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!" Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na trosjedu je ležao mladi muškarac:
"Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.
"Oh, ma ne trebate se ispričavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe." Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun eura svake godine do kraja života. "Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, sto vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to riješenim, kaže duh.
"A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja zelja je da spavam sa vašom ženom. Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu ljubavne igre. Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči. "Koliko godina imate vi i vas muž? upita je. "Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena. "Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?
Ganja lisica zeku kroz šumu. Zeko trči ko' lud, provuče se kroz nekakvo žbunje, lisica za njim i hopa! zapne u žbunju!
- Hehe! Sad ću te karati! - kaže zeko, izvadi kitu i strpa lisici zguza.
- Svinjoo! - poviče ona. A zeko ju kara i smije se.
Nato se lisica uspije iskoprcat iz žbunja i hopa! ponovo ganja zeku.
Otrči zeko na ININU benzinsku i preruši se u radnika na benzinskoj. Dolazi lisica i pita ga:
- Izvin'te, jel' prošo ovuda neki zec?
- Koji? JEL ONAJ KOJI SAM TE JEBO?
_________________ [ need you dream you find you taste you use you scar you fuck you break you ]
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum