Vicovi!

[monkey]

jojo wrote:

kažu pametni ljudi da je u svakoj šali pola istine

Ja joj ljepo ponudim bananu a ona neće ha šta da ti drugo kažem.

Last edited by monkey on 26.10.2005 16:25; edited 2 times in total

[Adrian]

monkey wrote:

jojo wrote: kažu pametni ljudi da je u svakoj šali pola istine Da istina žene su kuje bile i bit će..... Ja joj ljepo ponudim bananu a ona neće ha šta da tidrugo kažem.

moglo se to i pristojnije.

[monkey]

Eto malo sam iznerviran zbog jedne cure... al eto shvatih da nije uredu pa malo prepravih.

[Philatz]

Quote:

Knock, knock. Who's there? Stalin. Stalin who? Quit Stalin and open the door!!

[kakarinac]

Pričaju Mujo i Suljo....
Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena.
Suljo:
- Uuuuuuuuuu, jebla majku, jest izdržljiva



" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
- "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..."
Na to će Mujo:
- "Jeb'o ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu!" "Mojca, Mojca..."

[borko]

Šta znači ako žena dođe iz kuhinje u dnevnu sobu?
Da joj je lanac predugačak


Zašto žene imaju manja stopala?
Da mogu da stanu bliže šporetu


Šta je vođenje ljubavi?
Ono što žena radi dok je muškarac jebe

[GlobalArtist]

Zašto kamikaze nose kacige??

...iz zajebancije..

[whiterose365]

nova sam, pa isprobavam, ako sam nešt zeznula, pobrišite me..please

[gog]

WIFE

Wash, Iron, Fuck, etc...

[Toco1980]

Zaljubljen muškarac gleda samo jednu ženu. Oženjen - sve ostale.

[F4usT]

Izbacite uljeze:

beciklin, narandža, kromper, jejce, olofka.

k, k, f, k, k, k, k.

doktor Frajkeštajn, doktor Dulitl, doktor za betežne, profesor Baltazar, doktor.

Melicijska akademiija III, Melicijska akademija IV, Kakvi frajeri I, Melicijska akademija II.

jabuke, hruške, uljez, banane, slive.

televizor, ropček.

morski pes, morska krava, morski vuk, morska žirafa, morsko tele, kolo sreče, morski slon, morska zmija, morska ajkula.

preuzeto iz testa inteligentnosti.

[Nomad]

Aaaaahaaaaahaaaaaaa

[F4usT]

Kako govoriti o ženama, a biti politički korektan

1. Ona nije RIBA ili PI*KA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

[ars]

evo nekih što sam danas pokupio od frenda iz yu..


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!






Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!






Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!






Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.






Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!






Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!






Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

[Adrian]

Prvo vic,

P: Kako se zove rom koji nije 3 mjeseca kopao po smetju?
O: H.a.m.d.i.j.a


Zatim, napomena,

nikakvih zlih i negativnih namjera nemam, ni prema romima, ni prema BigBrotheru, (iako bi ovo drugo rado ukinuo).

[Philatz]

Cuo sam jedan strani.

実際にこのテキストを翻訳することを行ったことを信じることができない。あなたとの問題は何であるか。私はこの中国の壷との冗談しか作っていなかった。私は、である異常、物の言えない実際に意味する。馬鹿の人である。問題は何、多分であるあなたの一流雨人であるか。よく私はそれがあることを推測する。

[F4usT]

Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.
Poslusalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslusalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s
precejdenarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslusalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslusalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslusalec: "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro
glasbo!"

[nel`chee]

http://tinypic.com/5krg34

[ars]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras
mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na
posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi,
iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se
zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse
u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol mjeseca... Preko dana on
bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala
njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok
se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete,
ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

[Sulien]

car!!

[blackshtef]

Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće

[kakarinac]

ovaj arsov je piš totalni ....

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo
smije!"

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan džentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima džentlmen, no nema mjesta."

[sinisa.kusic]

Mujo i Haso

Sjede njih dva na klupici u parku i razmišljaju...
Odjednom zapita zabrinuto Haso Muju :

Haso: "Jel Mujo, šta misliš ti, šta naše žene rade po cjeli dan kod kuće dok se nas dvoje smucamo po parkovima?"

Mujo: "Joj, čuj njega, šta rade!? Il se jebu il heklaju! Šta bi radile!"

Čuvši to Haso se naglo digne i potrči kući.
Na to zapita Mujo " Di ćeš Haso šta ti je?"

Haso odgovara:
"Jooooj Mujo, moja nezna da hekla!"

[F4usT]

Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u ribiciju izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.

Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
"Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?"
"Citam knjigu" odgovori ona (i pomisli "zar to nije ocigledno?")
"Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov" obavesti je inspektor.
"Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu."
"Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu" rece on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja" odgovori mu zena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?" rece inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka ..."
"Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu ..."

ZAKLJUČAK:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.

[p4P3r]

@F4usT:

A evo jednog skroz dobrog...

Bavio se Suljo hrvanjem.

Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali.

Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako.

Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog Turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre.

I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi, ... Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne
gleda. On vani a cuje iz sale skandiranje: - "Suljo! Suljo! Suljo! ..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu, a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd.).

Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:

- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja ..... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"